終于等到你好句子聚集50句

終于等到你還好我沒放棄的愛情美文

記憶中，第一次看到你時，你頂著陽光出現(xiàn)在教室門口。陽光就是那樣神奇，把你高高瘦瘦的輪廓清晰的印在我的腦海里。你一臉拘束的跟老師喊：報(bào)告。開學(xué)第一天就遲到的孩子，是睡過頭了吧，我心想。忍不住多看了你幾眼?？峥岬难凵?，棱角分明的嘴巴，還有高高的鼻梁。這是十五年前的場景，我不知道為何記得如此清晰。也許在那一刻，某個愛情的小天使就把丘比特的小箭頭射在我的右心房了吧。

我們的初中生活波瀾不驚。我記得的都是關(guān)于你，那個坐在后桌的你。我是一層不變的不愛說話，而你，總是那個能讓我開心起來的孩子，是的，你比我高，比我壯，可是我常常叫你孩子，沒心沒肺的叫你孩子。在我心里，這是我對你的專屬稱謂。獨(dú)一無二。那時的我們就是一對無憂無慮的神仙俠侶。你說，你唱，你調(diào)皮；我笑，我看，我關(guān)注著你。就這樣我們畢業(yè)，不同的高中，不同的大學(xué)，不同的工作，不同的城市……一晃十五年的光陰。

剛畢業(yè)那會，我常常想起你，還記得是從那時開始，常常做夢，關(guān)于你和我的夢?？墒?，可是我卻沒有勇氣主動聯(lián)系你。而你，會時不時的寄給我明信片。寄給我有你字跡的明信片。每次看到你的字跡，我就想起你在課桌上刻下的只有你我名字的字母，還有那兩顆連在一起的心。是不是那個時候，我們已經(jīng)不同，只是我們都不敢承認(rèn)。

優(yōu)秀如你，大學(xué)里追求你的女孩子越來越多。你開始交往女朋友。你開始戀愛失戀，循環(huán)往復(fù)。我是你的聽眾，是你在失意或是開心時候的忠實(shí)聽眾。偶爾，我會開玩笑似的說，可憐的孩子，來我這里吧。你在電話那頭嘿嘿的笑。我還是會收到你的明信片，這已經(jīng)成為我兩一個不可或缺的交流方式。你的字跡越來越遒勁有力。你的署名一如既往的是兩個字，孩子。偶爾，你還會開玩笑似的寫道：小寶貝，孩子喜歡你哦。每次看到，我只是笑。我就這樣心安理得的接受你的好。心安理得的認(rèn)為，你會一直在我的生命中，不會離去。

可是，再后來，我再也沒收到過你的明信片了。聽說，你愛的那個女孩接受不了我倆的聯(lián)系，你是真的愛她吧，因?yàn)椋堑谝粋€能控制你不聯(lián)系我的女孩。我是狠狠的傷心過一陣子。我抱著那個裝滿你寄給我明信片的盒子，坐在學(xué)校的單人床上，從第一張看到最后一張，我哭得死去活來。但是，我沒有讓你知道，沒有讓任何我們相關(guān)的朋友知道，我刻意讓這一切淡淡的成為過往。

大學(xué)畢業(yè)了，我沒有戀愛。工作了，我沒有戀愛。越長越大，家人也越來越著急了。安排的相親，我一次也沒有成功過。似乎，我的心房在愛情面前已經(jīng)無力跳動。

今年過年回家，我還是想你。想念我們一起度過三年美好時光的校園，想念那條一起走過的上學(xué)路?，F(xiàn)在的年越來越冷清。家里還是一如既往的為我安排相親，我是一如既往的提不起興趣。

我一個人走在那條路上，我多想能遇見你，一如上學(xué)時冷不丁的你就從我眼前跳出來，然后，在我眼前晃過來晃過去的一路走到教室?？墒牵易叩搅寺返谋M頭，還是沒有遇見你。孩子，我想你了，你知道嗎？我不是你的小寶貝嗎？你怎么再也不聯(lián)系我了，你怎么舍得讓我一個人就這樣形單影只的走在這條路上？

初中群里，班長組織十五年聚會，群里炸開了鍋，我看到群里你亮著的頭像，可是你沒有發(fā)言，我不知道你會不會去，而我，仍舊隱著身，看著你。我多希望你能去。因?yàn)?，我是如此想見你。孩子?/p>

聚會那天，我刻意穿上了你最喜歡顏色的衣服。是的，我是刻意這樣，現(xiàn)在我才知道我需要你的關(guān)注。需要你一直一直在我身邊，哪怕只是瞎晃悠，我也很滿足。那么大的包間，坐滿了班里的學(xué)生，我進(jìn)門，一眼就看到你。而你，正好和我對視。你笑了，就如初中時候的孩子。你向我招手，示意我坐在你身邊，而這時，耳邊響起了班里同學(xué)的起哄聲。我很快樂，很快樂的走到你旁邊。

聚會的一切似乎與我無關(guān)，我關(guān)注的只有你。你喝了酒。你醉了。護(hù)送你回家的任務(wù)理所當(dāng)然的交給我了，臨回家前，班長壞壞的說，任務(wù)艱巨，別送錯了啊。嗯，我回復(fù)。我們走到了你的車上。你看著我笑，問：“學(xué)會開車了？”“嗯?！蔽一卮??！皩氊?，我其實(shí)沒醉?！薄芭丁！贝藭r我的心里不知道為什么，滿滿的委屈，眼淚不爭氣的往外流?！皩氊悾瑢Σ黄?。”“寶貝，和前女友分手后，我一直想聯(lián)系你，可是，我自責(zé)，也不知道當(dāng)時為什么讓她拉黑你，為什么就聽她的不聯(lián)系你。你知道嗎？我心里一直有你。只是，只是，我知道，我的做法傷害你了。我不敢貿(mào)然聯(lián)系你。寶貝，你知道嗎？見到你的第一眼我就喜歡你，那時的我們都還小，可是，那時你就已經(jīng)是我夢中的新娘。在我心你，你一直是最重要的那一個。寶貝，我愛你！”……很長時間的靜默。孩子，你知道嗎？那是我最幸福的時刻。原來這三個字從你的嘴里說出來，而且是說給我聽的，會是如此動聽。我看著你，看著你篤定的目光，你的'大手穿過我黑色的長發(fā)?！斑€是那樣柔順的感覺?！蹦銐膲牡恼f。好吧，讓我記起了，初中時，坐在后座的你總是時不時的摸我的頭，還開玩笑似的說過，也不知道你的小腦袋怎么能每次考試都考得那么好。

這個年注定如此不一樣。十五年以后，我們終于是走到一起了，我們都已長大，我已經(jīng)是一個大齡女青年，而你，是一個事業(yè)有起色的男子。都說人每七年整個身體就是全新的細(xì)胞了，這樣算來，我倆的細(xì)胞已經(jīng)輪換了兩遍，可是，我們心底一如既往的裝著對方。原來，有些情感是和時間變換無關(guān)。走心的感情經(jīng)得起時間的考驗(yàn)。

你常常開車帶著我兜風(fēng)，每一個熟悉的角落都留下我們的足跡。家鄉(xiāng)的夜空特別明朗，深邃的藍(lán)色上鑲嵌著無數(shù)閃爍的星星。我抬頭看天空，再也不是以前的空洞無助，我看到了眨眼的星星和希望。就像你對我做鬼臉時眨眼的小可愛和小調(diào)皮。一如既往的孩子。

今年的情人節(jié)，與以往不同。聽說是19年一遇吧。你帶著我來到了初中第一次春游時走過的小公園，還是那個小椅子，十五年過去了，這個地方還是老樣子，安寧，靜謐。偶爾散步的老夫妻頂著蒼蒼白發(fā)，牽手走過我們跟前。我們就這樣安靜的坐在小椅子上，看著湖面的微波蕩漾。你有力的胳膊摟著我，安心的靠在你的臂彎，就像是冬天里一個溫暖的港灣。有你在，什么都不怕。你輕撫我耳邊的細(xì)發(fā)，看著我的眼睛，再然后，忽然之間，你單膝跪在我面前，從口袋里掏出你早已準(zhǔn)備好的戒指?！皩氊?，嫁給我好嗎？寶貝，我等了十五年，終于等到這個機(jī)會，這次我不想再失去你。寶貝，我愛你！”“孩子，我愿意！”這次，我是毫不猶豫的接著你的話，孩子，我怎會不愿意呢，我的心房在第一次見到你的時候就已被屬于你的丘比特射中，這個箭，只有你能拔出來而不會有傷口。

孩子，人生能有幾個十五年，好不容易等到你，我又怎能輕易放棄。愛你的寶貝。

悲傷日記終于等到你還好我沒放棄你

你不知道等你等到累等到哭等到想放棄

卻咬牙堅(jiān)持的人是我

就像你不會知道為你付出了那么多

為你耗盡所有溫柔

付出一切溫暖的人是我

你被蒙蔽了雙眼

你什么都不知道

別怪我念舊

別罵我死死抓住過往不放手

其實(shí)舊情人對每個人來說就是個坎

誰能一轉(zhuǎn)身就回頭

誰能一步就跨越

畢竟都在彼此心里存在了那么長一段美好的時光

說忘記太浮夸了

即使這樣的'生活讓我不抱希望

我甚至不讓自己去慌

在噩夢里安靜的找個角落等你來讓我解脫

我時刻都執(zhí)拗地想著

我鬧夠了沒有

哪天才能忘記你

我一直都相信相愛的人兩個人無論繞多少圈最后還是會相聚

無論分開多久最后還是會在一起

可是事與愿違你并不愛我

總是讓我依舊想著你夢著你

等到你不再飄渺不定

等到你會真的去愛

等到你不是貪心而是安心

等到你擁抱里藏的不是利刃而是溫暖

等到你知道不能再為野花留情

等到你終于明白我的好

等到你終于專情而不是濫情

我希望你會來找我繼續(xù)走下去

滿足我微不足道的夢

讓我有機(jī)會對你說

"終于等到你，還好我沒放棄"

終于等到散文

XX年春節(jié)以后，母親對我和夜少的事算是默認(rèn)了。雖然在她面前夜少仍是刺痛她心的敏感詞，但已經(jīng)不再強(qiáng)迫我相親對我實(shí)行冷戰(zhàn)政策就已經(jīng)很讓我知足。

我到現(xiàn)在都有點(diǎn)不敢相信，我和夜少能等到結(jié)婚。從一開始我只覺得我不能嫁給夜少以外的男人，卻也沒想過真的能夠嫁給夜少。倒不是他好到何種地步，只是我沒想過母親能應(yīng)允，不管是被迫的還是放棄的，一直以來母親的態(tài)度讓我只敢在心里想我必定此生不婚。

母親的應(yīng)允，確實(shí)是被迫的，因受了父親的威脅。也是一種對我的放棄，她打心底里已經(jīng)抱了要失去女兒的決心。

我不能說什么，我等著時間給我機(jī)會，讓我證明母親對我的誤解。

同學(xué)聚會的時候我聽了一個傳說般的謠言，關(guān)于我的。謠言說，兩年前我把夜少帶回老家，母親反對不肯見面，我一氣之下在鎮(zhèn)子上租了旅館，和夜少在旅館里拜了天地，一個親人都沒有，只對日月。我聽著覺得震驚，憤怒，也覺得可笑，敢問我是不是該被謠言里的我感動了。

告訴我的同學(xué)是一起長大的男孩子，他該是不喜歡打聽八卦的，所以我的謠言該被重復(fù)加工了多少遍才進(jìn)了他的耳朵。

原本就是是非之地，不然我又為什么喜歡走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的呢。其實(shí)也不能怪，我大概對我的鄉(xiāng)親父老該抱有一種同情，他們沒有自己的夢想和追求，該有多無聊才會把別人的家事靠著猜測流傳出去，等再傳回到自己耳朵里知道情況又惡劣了就又會開心一陣。我也算是為家鄉(xiāng)做了貢獻(xiàn)的人，不管我有沒有提供娛樂，別人借我之名確實(shí)娛樂了一把。

我后來不由得想，鄰居都笑著和我打招呼的時候是不是都在心里疑問，怎么沒把孩子帶回來。兩年前就結(jié)婚的人，沒病就該有孩子了，至少他們會這么認(rèn)為。

我終于明白了母親說的，她和父親為了我的事無地自容，在街坊四鄰面前抬不起頭。謠言的力量，大到不可想象。母親為我的事曾經(jīng)輕生，也一定與謠言脫不了干系。好在我們都撐過來了。

謠言已傳，我就不再害怕了。當(dāng)我和夜少結(jié)婚之時，不過說我熟透的飯又放回鍋里熱熱，裝模作樣。再難聽的一定還有，我又何必在乎。慶幸的是，母親在經(jīng)歷過我的謠言以后答應(yīng)我了，她好好的，我也好好的。

其實(shí)謠言和嚼舌根又豈是我家鄉(xiāng)的特產(chǎn)，那些呆在村子里不見世面又無事可做的人大多如此。又比如夜少的老家。

夜少春節(jié)回來帶話給我，以后在日志里少寫他的好，要寫也要量力而行。我聽著怎么那么憤怒呢，比謠言都讓我覺得憋氣。作為現(xiàn)任女友并且是未來老婆的我，還不能自由發(fā)揮夸夸現(xiàn)任男友同樣也是未來老公的好？我實(shí)話實(shí)說怎么了，我胡編亂造又怎么了，這好像是我的自由，也并未觸犯法律，敢問礙著誰吃飯睡覺了嗎？

我言辭大概有些過激，畢竟是夜少的堂姐，但我實(shí)在憤怒，情緒控制不住。夜少堂姐太多，我不確定是哪個，但我應(yīng)該可以確定不會每一個都這么歐巴桑。

誰在夜少母親耳邊嚼的舌根，我不想問究竟了，倒是有別的問題想問，兩個人的相處，不管是和老公還是男友，要不要我教教你呢？你的感情定是平淡乏味的，不然不會對我的幸福指手畫腳說三道四，除了因?yàn)槌鲇诹w慕嫉妒恨，我真想不出別的動力了。

兩個愛人的相處，都會有快樂甜蜜，也逃不過爭執(zhí)和誤解。再有包容心的人也會有爭個對錯的時候，再理智的人一旦進(jìn)入感情問題也難免沖動抓狂，一個人多愛另一個人，也會帶來傷害，不管有心還是無意。

夜少也不過是凡人，他還沒有好到從來不曾犯錯從來不曾讓我痛恨過。我也有無數(shù)個痛徹心扉的夜晚，想著如果還不分手就太懲罰自己了。我甚至想過失去我以后夜少也許就會學(xué)會怎么真正疼一個人，我教會他成長，然后有另一個女孩陪著他相愛。只是每次的每次，我都忍心不下，看著夜少失落的面龐，我忍不住去想，假如明天是世界末日，夜少有什么錯是我不能原諒的？答案是沒有，他用我的愛來傷害我我都無話可說。愛很多時候也是殘忍的。我選擇了愛，就無路可退。

戀愛四年多，夜少在很長一段時間里都像是個任性無知又自尊心極強(qiáng)的孩子。我要用被他寵溺的姿態(tài)小心照顧著他，累的時候誰都不說，無人可說。本來就反對的家人，在他們面前我因?yàn)橐股偎艿目啾仨氈蛔植惶?。朋友面前也只能藏著，我怕他們說我不值得，我已經(jīng)很累，承受不住關(guān)于放棄的話。

痛苦獨(dú)自承受過之后，隨著時間也慢慢消化了，然后也慢慢忘了。我記得的還是夜少的好，我喜歡與人分享，喜歡反復(fù)提及。我想，幸福還是要曬的`，不曬怕是會變潮。

只是我沒想過藏起我的好忘記夜少的不好有朝一日也會變成錯誤，在不明是非的人眼里夜少只剩委曲求全我全是蠻橫無理。蠻橫無理可以成為我的自評，只用于我對夜少的撒嬌。旁人對我亂點(diǎn)亂評怕是不妥，我們的相處也不需要向無關(guān)人員解釋。

也很氣夜少，有人在他母親耳邊說我各種壞話勸我們分手他竟能不以反駁。我把他的好放大夸張了又怎么樣呢，別人無權(quán)過問，他更應(yīng)該對我全力維護(hù)。

我罵夜少懦弱也不為過，他遠(yuǎn)不如我。

夜少曾對我背叛過，給我撕心裂肺的痛，殺他的心不是沒有，最終覺得他不配。整夜整夜的哭，躺在地板上，覺得愧對了自己的青春，為不配的人傾心付出。哭著打電話給家人，堂妹，表姐，和嫂子。我覺得生命在一點(diǎn)點(diǎn)消失，疼痛無處發(fā)泄，只能不停地傾訴。然后打給同學(xué)，要好的男同學(xué)女同學(xué)，電話里哭得泣不成聲，面子和尊嚴(yán)全然不顧。

大哥憤怒了，問我分手了嗎，我說會分的。他問還不分手到底想干嘛，留在杭州還有什么意義？我請假回去了，表姐為我收拾出一間屋子，為我問好了工作，連相親對象也安排好了。她希望我不要再回杭州，別太委屈自己，一切都還沒成定局，我不是沒人要的小孩。事情沒告訴父親母親，表姐說等在縣城安頓下來以后也不遲。

最終沒留下來，又回了杭州。我發(fā)現(xiàn)分開以后我就開始想念，在親人面前我說不出夜少一個字的不好，他們替我指責(zé)我也不肯。我已是成年人，知道自己在走什么樣的路，他們也就不多說了。我沒告訴父親母親，是怕他們強(qiáng)行干涉，我在潛意識里還是想給自己一個原諒夜少的機(jī)會。我沒說，堂妹表姐們也都替我瞞著，不是所有事情都有對錯都分輸贏，我愿意就好，她們不忍為難。

所以夜少的某個堂姐，大可以學(xué)學(xué)我的表姐，倘若小輩的我們需要幫忙不妨送來安慰和鼓勵，如果我們不離不棄相偎相依又何必前來破壞呢。破壞之力雖然不成氣候，但這樣激勵著讓我想起你堂弟的壞真的好嗎？如果我記下這仇將來與你的弟媳結(jié)盟，然后對她一再警告小心你那厲害的大姑子。這樣破壞感情真的好嗎？

我有時候是個記仇的人，想與我幸福為敵的人，我真的很難原諒。聽說夜少母親因?yàn)槎叺脑捲谛睦餁馕液荛L時間，正如我的母親，思維有多錯都不能怨恨，畢竟是母親。只是是非之地，夜少母親還是離開得好。

我和夜少有多不容易才能走到今天，真心為我們好的人就別再妄加評論。哪怕我們是周瑜打黃蓋，我們覺得幸福，就請為我們祝福。也別質(zhì)疑夜少的情商，如果我對他從不在乎，他對我的好還能堅(jiān)持這么多年嗎？夜少寫作天賦遠(yuǎn)不如我，他不會寫我的好，我總不能強(qiáng)迫他寫中學(xué)水平的流水帳，我也總不至于自賣自夸。我愿意反復(fù)寫他的好，寫他從前和現(xiàn)在的好，寫他學(xué)習(xí)到和失去掉的好，寫他有的和沒有的好，人都會變，我的文字里夜少一如當(dāng)初，只會對我越來越愛。我愿意這么寫，是我足夠愛他。所以以后我依然會那么寫，肆無忌憚，夜少縱不是全世界最好的男人，我也會讓他成為全世界最好的男人，在我的文字里 。我寫著覺得幸福，他看了亦覺得幸福，何樂而不為呢。

妹妹們都是極好的，向來只會真心祝福，大概因?yàn)槟挲g相差無幾，我們對愛情的理解和期待都很相似。

至于那些我生氣時的氣話，只用于我們戀人之間的吵架，別人不必放在心上。我不過是擅長寫作的人，習(xí)慣了情緒的發(fā)泄都用文字表達(dá)。難道別的戀人吵架時一方讓另一方去死，就是真心的要和對方陰陽兩隔嗎？

誤解和記恨到此為止吧。

我心存感恩，我和夜少終于等到要結(jié)婚的勝利。我沒有放棄，夜少也沒放棄，一切阻擋我們的力量都沒能擋住我們。

夜少這個壞男人，每次在我感激涕零地譜寫我們的愛情歷史時他都在沒心沒肺地打游戲，從不理我，我的存在就變得比空氣還稀薄。

想想夜少的壞其實(shí)很多很多，我是不是該到處散播呢？好不容易等到結(jié)婚，我怕我又失去勇氣。

這該如何是好。

感謝自己,還好我沒放棄美文

大家好，我是惠若琪。

剛剛我們在后臺的時候，我們?nèi)齻€人非常忐忑。甚至我們都動用了我們比賽之前一二喊加油的這個口號。我是隊(duì)長嘛，我不入“地獄”誰入“地獄”，我就先來吧。

首先呢，我想在這里先問大家一個問題。2024年8月21日上午，你在哪里？（觀眾：“看女排”）很開心有這樣的答案，就是大家基本上都在看我們的比賽，也很感動。說起來有點(diǎn)夸張，但是遠(yuǎn)在里約賽場上的我們，真的也感受到大家對我們的支持與鼓勵。

可能比較關(guān)心排球比較關(guān)心女排的朋友們都知道，我在2024年下半年臨出征世界杯之前，心臟出了一些問題。整個2024年我們都是從一點(diǎn)點(diǎn)往上爬坡，隊(duì)伍達(dá)到了一個比較高的水平，包括自己，也在2024年的收獲非常非常的大。正準(zhǔn)備在世界杯大放拳腳的時候，健康的小船說翻就翻。那個時候醫(yī)生跟我說，如果不進(jìn)行手術(shù)治療，我將無法繼續(xù)我的運(yùn)動生涯。所以只能暫時地放棄，進(jìn)行了我第一次的手術(shù)治療。本來應(yīng)該全程清醒的手術(shù)，我在中間昏了過去，是依靠電擊把我救回來的。

經(jīng)歷了鬼門關(guān)的一遭，回到了病房后，我第一時間是打開電視機(jī)，收看了隊(duì)友的比賽。雖然前面有起起伏伏，也有很多困難，但是我的隊(duì)友們也非常堅(jiān)強(qiáng)非常英勇，最后克服了所有的困難，取得了世界杯的冠軍，重回了世界之巔。當(dāng)時真的很為隊(duì)友由衷地高興，因?yàn)槲覀冎?，我們每天的?xùn)練量是怎樣的，取得這個冠軍有多么不容易。但是這個的背后，我又有一點(diǎn)五味雜陳的心情。就覺得自己并沒有跟隊(duì)伍一起站在最高領(lǐng)獎臺上，我離這個隊(duì)伍有點(diǎn)遠(yuǎn)，會有一種莫名的.孤獨(dú)感。就像一直離開雁群的大雁，飛得特別忐忑、不確定。

這個時候，我經(jīng)常會將我的家人朋友趕到病房外面，希望給自己留一個獨(dú)處的空間，慢慢去消化這些不確定與忐忑。有的時候望望天花板，有的時候望望窗外。記得有一次，看到窗外有一只小鳥停在空調(diào)機(jī)上，蹦蹦跳跳、嘰嘰喳喳的，充滿了活力。而反觀現(xiàn)在的我。起床刷個牙心跳都到一百二。我就慢慢地?zé)o限放大著否定了自己，我還能行嗎？我還能回到球場上嗎？

不過很快，江蘇隊(duì)的隊(duì)友和教練們都來病房探望我，很開心他們給予了我很多的鼓勵。當(dāng)時我也不知道哪里來的勇氣，跟他們說“你們加油打，等到前四我就回來了?！币彩菫榱诉@句話，我也在努力地恢復(fù)著。如果說是在咬牙恢復(fù)，那我可能當(dāng)時的后槽牙都要咬掉了。終于我如期地在前四名的比賽中跟隊(duì)友們一起在場上拼搏，最后取得了當(dāng)時江蘇在聯(lián)賽上面取得的最好成績。

緊接著，國家隊(duì)的召喚開始了。我又一次滿懷信心，加入到了國家隊(duì)的陣營中。但是沒過多久，第一次手術(shù)遺留下來的一些問題，讓我不得不再去做一次檢查，再一次感受到身體的不適。而檢查結(jié)果出來的那一剎那，我覺得我整個人是要崩潰了。因?yàn)閯倓偨?jīng)歷了大起大落，甚至那么大的風(fēng)浪，好不容易重新回到了隊(duì)伍里，為什么老天又跟我開一次這樣的玩笑？我很不能理解，非要把我打擊到萬劫不復(fù)，它才開心嗎？所以當(dāng)時我在第一時間去了郎導(dǎo)的房間，我說“郎導(dǎo)，我可能堅(jiān)持不下去了?？赡芪易非螅ㄟ煅剩┪艺f郎導(dǎo)，可能我追求夢想的道路只能到此為止了?！蔽夷芸吹嚼蓪?dǎo)的眼淚也在眼眶里打轉(zhuǎn)?？墒撬伎剂艘粫焊艺f：“我們還有五個多月，將近六個月的時間，你再去爭取一次吧。0。01的希望，我們也去做最大的爭取，萬一奇跡在這個時候發(fā)生了呢。我們的隊(duì)伍需要你。”

可能也是郎導(dǎo)的一句“我們的隊(duì)伍需要你”讓我決定回到江蘇，從長計(jì)議，再投入到治療。大夫在反復(fù)的開會跟斟酌之后，通知我跟我的家人，我需要進(jìn)行第二次的手術(shù)。在我的心里邊，我甚至覺得那是生與死的一個界限，我愿不愿意再去嘗試跨越它。我跟我媽媽說，先讓我過完這個生日吧。所以在生日之后的兩天，也就是3月6日，我再一次同意進(jìn)行第二次手術(shù)。

當(dāng)時在手術(shù)室的門外，有一個老奶奶，我看到老奶奶一直在揪著自己的手，表情也特別的凝重。老奶奶就問我：“姑娘，你害怕嗎？”我害怕，但是我壓抑住了這種緊張，跟老奶奶說：“沒事，老奶奶，這是我第二次做了，你看不挺好的嗎？”其實(shí)我知道這句話不僅是說給老奶奶聽的，更是說給我自己聽的。我想給自己建立一點(diǎn)信心，就是我可以走上手術(shù)臺，我可以活著走下來。

第二次的手術(shù)非常成功，我就用最短的時間，在醫(yī)生監(jiān)督下開始恢復(fù)訓(xùn)練。再次回到國家隊(duì)，其實(shí)自己心里會有一點(diǎn)小小的自卑，我怕拖到隊(duì)伍的后腿。但是郎導(dǎo)也非常信任我，再次把隊(duì)長的袖標(biāo)交予了我。我就重振旗鼓，終于在半決賽跟決賽中，為隊(duì)伍奉獻(xiàn)了自己的一份力量。我想那時候，當(dāng)最后一個球應(yīng)聲落地時，自己的眼淚，就是這一切的點(diǎn)點(diǎn)滴滴所沉淀下來的一種宣泄。

我們隊(duì)伍當(dāng)中有很多很多這樣的故事，大家有不同程度的傷病，不同程度的困難，大家都在自己的位置上把自己做到最好。

我們都知道郎導(dǎo)在奧運(yùn)村里吃泡面的故事，但是大家有幾個人知道或者去在意她為什么吃這個泡面？很多時候我們打完前一天的比賽，郎導(dǎo)要看錄像，研究對手到凌晨一兩點(diǎn)鐘，為的只是給我們第二天能夠有更好的講解。這種專注力一天兩天，我相信大家都可以做到，一個月兩個月甚至一年呢？我們有幾個人能堅(jiān)持下來呢？我覺得女排的精神不僅僅體現(xiàn)在場地上，更多的是平時一點(diǎn)一滴的積累。我覺得這種專注度適合于各行各業(yè)。我想這可能是我們現(xiàn)在真正缺乏的工匠精神，我們也可以把它叫作國家品格，甚至我們現(xiàn)在在這里，更愿意把它叫作女排精神。

謝謝大家，我今天的演講就到此結(jié)束。